www.bishkek.moost.ru

Полиция повязала группу мошенников, продававших дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук, сержант Иванов.

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.

СМС-переписка одесситов: «Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона, перезвоните мне!»Ответное СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш номер, шо будем делать?»

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам еще четыре остановки нужно было проехать!
— А в троллейбусе мне сказали сейчас выходить...
— Простите, а вы стояли или сидели?

Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?

За сараем доярка Иванова громко нравилась зоотехнику Петрову...

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!"...

- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоят, когда висят…

В далёком и хмуром Солсбери,
Взрывая кромешную мглу,
Шагают два русских парня – сотрудники из ГРУ…
Идут с неприметными флагами…
Российскими, над головой...
В ушанках, шинелях с флягами, ремень поправляя тугой…
В руках кренделя из пекарни,
И банка с духами «Шанель»…
Простые, брутальные парни, им похер жара и метель….
С трёхмесячным перегаром,
Во рту «Беломора» бычок…
Несут эти грозные парни кошмар, что зовут «Новичок»…
В заплечном мешке балалайка,
Торчит по-предательски броско .
Медведь на цепи – попрошайка… Что б не было глупых вопросов…
Настигнет ужасная кара…
Любого, кто предал страну…
Не важно, в Париже иль Солсбери - ты первым затеял войну…
Дрожите, продажные твари,
Настигнет вас кара везде …
А парни запрыгнут на поезд и вечером в Караганде…

Конный полицейский подъезжает к девочке на велосипеде:
- Девочка, а тебе велосипед наверно Дед Мороз подарил?
- Да!
- Передай Деду Морозу, что велосипед надо дарить с катафотами!
- Дяденька, а вам этого коня, тоже Дед Мороз подарил?
- Ну, да!
- Так вот, передайте Деду Морозу, что х.й у коня должен висеть снизу, а не сидеть сверху!

- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком, и до конца жизни будешь ссать кровью! Хорошо понятно, гнида?
- Петр Александро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор?..
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и опля - я уже не на работе, а ты не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу!
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал всё, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете, что такое когнитивный диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом

BusinessMan писал(а):Когнитивный диссонанс - это психическое состояние, сопровождающееся дискомфортом, вызванным несоответствием или несостыковкой в сознании ряда противоречивых идей и понятий

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура


- Водку будешь?
- Я же девочка! Я такое не пью! Если только соком разбавить.
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!

А я помню времена, когда "экокожа" называлась "кожзамом", а "реплика" известного бренда - "подделкой". Все умрут, а маркетологи останутся

Стою на кассе, в супермаркете. Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина, позади столько же вразброс.

Кассир работает бойко, выдавая классические "Карта у вас есть? Пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "Ой... я забыла.. сигареты еще... Ява есть? Нет? А что есть?" Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь.

Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
- Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья.
- Это вы мне?
- Вам конечно. У вас разрез на боку.

Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
- А может это боковой разрез - острит она.
- Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте.

Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:
- У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре выточки делать, а не две.
Мальчуган уже ничего не просит.
Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится.
- Вот придрался... А что вам еще не нравится?
- Черные колготки под бежевую юбку, - быстро и без эмоций отвечает мужчина, - плохо... моветон... Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так: встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.

Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:
- Мужчина портной наверно. Или стилист-модельер какой-нибудь.
Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно, с гордостью произносит:
- Я - командир специальной женской роты МЧС России!

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.

Если вдруг вам понадобится что-то сделать на Маке, а вы не знаете как и гуглить лень, то просто зайдите на любой форум "Винда vs Мак" и напишите там, что Мак - говно, потому что на нём нельзя сделать ххх.
Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи. Этот метод работает и с Линуксом